Черток Борис Евсеевич.        

Следствием установлено, что ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Приведено fargalaxy.al.ru в качестве анекдота, однако это типовая ситуация.

Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов":
При подготовке к очередной экспедиции "Союз" запускаемые товарищи решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так, чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл:
"Ребята, бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."

Наверняка перетащено из авиации. Что-то я не помню, чтобы космонавтов провожали диспетчера…Но тем не менее.

Новейшие советские космические технологии
- резка лазером,
- сварка взрывом,
- сборка трезвым.

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать"

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, русские использовали карандаши.

Зомби. Просто Зомби: "Щас эта... главное - микроминиатюризация На базе новых элементов... э... микросхем " (Форум НК)

Студенту было в падлу писать весь диплом о новой суперустановке и в разделе "Система охлаждения " прописал: "Поставить негра с опахалом " Все равно никто не читает. Защита. И старый профессор, от нечего делать открывает ту самую страницу... (Все кончилось ОК!)

В МВТУ это рассказывали как реальную ситуацию: "КС выполнена из дерева, так как это все равно никто читать не будет". Никто и не прочитал, кроме соседей дипломника.

Была еще такая ситуация. При учебном запуске взрывается ракета С-200. Комиссия собирает обломки и находит обгорелые куски какой-то деревянной детали. Вообще-то говоря, дерево (сосна) используется в системе поджига основных двигателей "семерки" (РН "Союз", если кто не знает), но в данном движке деревянные детали конструкцией не предусматривались…
А дело было так. Завод сдавал партию ДУ в последний день квартала. Для одного из движков не хватило графитовой детали в КС. Один из сборщиков говорит "Шас!" и через пять минут приносит деревянную - с учебного макета ДУ. Мол, сдадим, а потом заменим на правильную. Сдали…Пока отмечали квартальную премию, движки увезли по месту сборки ракет.

В школе:
- Марья Васильевна, правду папа говорит, что мы запустили не толко спутннк, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что у нас сажают не только картошку, а передачи не только слушают.

Господа! Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
- Знаете что, ротмистр! Космос значительно больше, чем вы себе представляете - куда-нибудь да попадем...

Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, закричал: "У вас у всех что, крыша поехала?". В интересах дела для истории оставили только последнее слово.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от Советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "поехали!"

Однажды пионер Волька Костыльков нашел древнюю настольную лампу, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч:
- Я великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире. И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

"О роли деятельности на Земле в системе освоения космоса":
"Между тем, космонавтика показала, что человек не изолируется полностью от космической среды с помощью техники: действует невесомость, в которой приобретается привычка к свободному плаванию и совершенствуются хватательные движения."
- Школенко Ю.А., известный космический философ.

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"

Новости. "Космическая станция "Мир" была затоплена в заданном районе. Заданный район уточняется".

Если бы на станции Мир стояли Винды, она бы ещё висела и висела.

Внеочередной аварийный сеанс связи МКС с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли: повторяйте за нами инструкции. "Боже иси на небеси..."

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть...». Жри!

"Выбор продуктов на борту Международной космической станции (МКС) позволит российскому космонавту Николаю Бударину поддержать начавшийся сегодня Великий пост." - ИТАР-ТАСС,10.03.2003

Новости с орбиты. Вчера международная космическая станция успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное."
Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное. Международную Космическую Станцию.

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.

А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?! А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода?

Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка:
Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает на четвереньках.
Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует.
Во-третьих. Вовсе он не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - "Press any key to continue".

Наконец-то для ученых перестал быть актуальным вопрос: "Есть жизнь на Марсе или оставить ее на черный день?"

Ученые изобрели новый двигатель, построили ракету, посадили космонавта, запустили.
Только он взлетел, а компьютер говорит:
- Высота 10 миллионов километров!
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: - Высота 100 миллионов километров! Космонавт фигеет. Через 5 минут: - Высота 10 миллиардов километров!
Космонавт: - О, господи!
И вдруг тихий, но внятный голос: - Да?

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

Как чувствует себя птица в невесомости? Полной дурой!

Что нельзя сделать в космосе? Повеситься!

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.

Советские космонавты, опасаясь СПИДа, отказались пользоваться многоразовым кораблем "Буран". Спустя 15 лет, на фоне часто рвущихся шаттлов, их поддержали и американские коллеги...

"Спейс Шаттл" - многоразовая транспортная космическая система (МТКС) класса Земля-воздух.
"Энергия - Буран" - универсальная ракетно-космическая транспортная система типа выстрелил-забыл.

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров! (пилот хотел сказать футов).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Срочно! Получено и расшифровано первое послание Братьев по Разуму: "Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения."