Стенограммы сеансов связи с Apollo-10

 

К сожалению, автора не помню - кто-то из местных.

igor_suslov (НК)

Нашелся автор - Сергей Чебаненко. Как говорит один мой знакомый спелеолог - у нас ничего не теряется, только искать долго. Полный текст рассказа: "И на Солнце есть пятна"

15.07.2013

 

Насколько мне известно из секретных материалов ЦРУ и ФБР, с которыми я недавно ознакомился в Вашингтоне, Стаффорд и Сернан в мае 1969 года все-таки тайно высадились на Луну. А потом состоялся вот такой диалог с ЦУПом в Хьюстоне:

Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку! Можете поздравить - мы уже на Луне и собираемся выйти. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.

Хьюстон(возмущенно): Том, какого черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания президента всему человечеству?

Сернан: А хотите я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись "Бог любит Америку"?

Хьюстон(скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. И почерк хромает...

Стаффорд (со злобой в голосе): А насчет послания президента человечеству, ребята, я вот что скажу: пусть этот полосатый звездюк Никсон поднимет свой зад из кресла в овальном кабинете Белого дома и пообщается с нами в прямом эфире. И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы.

Хьюстон (смущенно): Том, те слова, которые ты приготовил для общения с президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.

Стаффорд (решительно): Ну, тогда на болте от входного люка я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим.

Хьюстон (со злорадством): А мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по "ящику" не покажем! Никто и не узнает, что вы ходили по Луне! Вот!

Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем!

Хьюстон (скрипя зубами): А мы собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите!

Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты, Уэбб? А хочешь я сейчас публично заменю букву "э" в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?

Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто? Сер... На что?

Голос из-за Потомака (заинтересовано): АллЁ, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать русскую тему?

Хьюстон (декламирует): "Да будь я негром преклонных годов - и то без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!" Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших побед в космосе! Правильной траекторией летите, товарищи!

Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэбб, с вами все ясно. Я давно подозревал, что именно вы тайно передали русским секрет нашего лунного бомбера Н-1. Ну, а вы, Юджин? Как вы могли клюнуть на русскую удочку?

Сернан (откашлявшись): Начнем с того, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком украинском городе Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому я после полета собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.

Голос из-за Москва-реки (торжественно): Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны!

Голос из-за Потомака (раздраженно): Фак ю! Оперативно работают эти комми!

Голос из американского госдепартамента: Ребята, если вы останетесь американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши желания. Для начала по пять миллионов долларов на нос каждому из вас.


Янг: Эй, а про меня вы не забыли? Где мои пять миллионов?

Голос из американского госдепартамента: А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне. Крутитесь себе вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней.

Янг: Опаньки! Ну, раз так, я сейчас включаю двигатель и возвращаюсь на Землю сам!

Хьюстон: Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на Землю!

Янг: Вот и замечательно... Готовьтесь объявить их американскими героями посмертно. Тогда у президента точно сразу пройдет диарея и начнется острый энурез!

Хьюстон: Джон, имей совесть!

Янг: Я свою совесть обменял на жвачку в первом классе церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять, девять, восемь...

Голос из американского госдепартамента (истерично): Янг, вы войдете в мировую историю как первый космический террорист!

Янг: Вот и замечательно! (Декламирует с торжественными нотками в голосе): Был первым в космосе Гагарин, а террористом - Джонни Янг!

Хьюстон: Нет, у меня просто нет слов!

Янг: Вот и хорошо! Помолчите и не мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...

Голос из американского госдепартамента: К-ха, Джонни... Мы здесь посовещались с президентом... Он нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов долларов, если вы не улетите от Луны и дождетесь Тома и Женю.

Янг: Ур-ря! Наша взяла!

Хьюстон: Так, господа... А мне что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, что система связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя...

Голос из американского госдепартамента (возмущенно): Вымогатели! А потом налогоплательщики спрашивают в какую черную дыру проваливаются наши финансы, которые выделяются на космос!

Хьюстон (злорадно): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу!

Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, хорошо! Вам тоже пять миллионов!

Хьюстон (с надеждой): Каждому?

Голос из американского госдепартамента (подавившись и откашлявшись, обреченно): Ладно, уговорили...

Голос из-за Потомака (обеспокоенно): А как же ЦРУ, сэр? А обеспечение секретности операции, сэр?

Голос из американского госдепартамента (совершенно подавленно): Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...

Голос из-за Москва-реки (торопливо): Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! В случае вашего выхода на Луну и посадки на территории СССР при возвращении на Землю мы со своей стороны предлагаем бесплатную путевку в Трускавец, автомобиль "Запорожец" 1965 года выпуска и звезду Героя Советского Союза!

Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?

Голос из-за Москва-реки (после паузы): Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать, понимаешь, тут всякие валюнтаризмы и культы личности.

Хьюстон: Нет, ну тогда мы не согласны!

Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была не была! Каждому даем! От каждого - по способностям, каждому - по заслугам!

Хьюстон: Ну, тогда конечно... Тогда мы...

Голос из американского госдепартамента: Стоп! Всем по десять миллионов!

Хьюстон: ... тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять миллионов. А куда цеплять вашу звездочку, Москва?

Голос из-за Москва-реки: Даю всем по две звездочки!

Хьюстон: О, ну это совсем другое дело!

Голос из американского госдепартамента: Пятнадцать миллионов! Каждому! Стаффорд, вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный старт с Луны без всяких выходов и выходок!

Стаффорд: Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!

Сернан: Ах, ах, ах! У меня кружится голова! Я падаю на Луну! Прямо через выходной люк!

Голос из американского госдепартамента: Жень, ну а тебе еще чего?

Сернан: Хочу на Луну!

Хьюстон: Юджин, мы включаем тебя в состав экипажа "Аполлона-17"! Командиром!

Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): "А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму!"

Голос из американского госдепартамента: Хорошо, поедешь в свою Россию сразу после полета! Прямо в свой родной Пердичев!

Янг: Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а я полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...

Голос из американского госдепартамента: А тебе чего, супостатушка?

Янг: Я тоже на Луну хочу! И на крылатом корабле в космос слетать хочу! Два раза!

Хьюстон: Джонни, мы включили тебя в экипаж лунной экспедиции "Аполлон-16". Командиром!

Янг: Не, ну базары в натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...

Голос из американского госдепартамента (поспешно): Джон, Джон! Только что президент подписал указ о начале программы разработки первого крылатого корабля "Спейс Шаттл"! Вы полетите на нем первым! А потом - еще раз!

Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить, на чем это ваш президент мог подписать указ, если у него сейчас легкая диарея?

Голос из американского госдепартамента (с достоинством): У американского президента всегда найдется под рукой бумага, сэ-эр!

Стаффорд: Кстати, о русских... А я хочу вместе с ними полететь в космос! (Тихо в сторону, обращаясь к Сернану, так чтобы никто не услышал) Может быть, они дадут мне пятую звездочку, а, Юджин? -

Сернан (шепотом): Нет, Том, русские тебе пятую звездочку не дадут до тех пор, пока у Леонида Ильича звездочек тоже не будет пять!

Хьюстон: Том, мы включили тебя в состав совместного советско-американского экипажа. Полет состоится лет через пять-шесть!

Голос из-за Москва-реки (возмущенно): А нас вы спросили? А может мы не хотим лететь с вашим Стаффордом на эту долбанную Луну?

Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, полетите вокруг Земли. И года через три мы готовы подписать с вами договор о разрядке и ядерном паритете! Согласны?

Голос из-за Москва-реки: Туды его в камыш! По рукам!

Стаффорд: Включаю двигатель лунного модуля! Старт(слышен грохот двигателей)! Мы летим!

Все вместе - Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака, Голос из-за Москва-реки, Хьюстон, Стаффорд, Сернан и Янг - дружно и с душевным подъемом поют:

 

"Мы рождены чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор!
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!"

Сергей Чебаненко, 2005

 

 

 
    

@Моисеев И.М.

Locations of visitors to this page